| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 11:19 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:50)
---------------------------------------------
Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди,
он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что
ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина. Добавлено (11.08.2009, 11:19)
---------------------------------------------
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом
в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
твердые вещества едкие и (или) коррозионные; *
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:57 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:31 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:52 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:11 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:03 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит в бар...
...громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей
квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными
плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:57 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:32 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:34 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:21 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:22 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:10 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:11 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
|
| |
|
| |
| Армен | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:58 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:01 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
|
| |
|
|
|
