| Немного юмора |
| Рустам4846 | Дата: Среда, 30.09.2009, 14:06 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
|
| |
|
| |
| Artur1859 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:55 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в
клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Hе-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! Hа, сам викинь! Да?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:55 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
|
| |
|
| |
| Петр1804 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:03 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:23 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
|
| |
|
| |
| Egor4008 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:31 | Сообщение # 96 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
|
| |
|
| |
| Рустам4846 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 06:54 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:11 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
|
| |
|
| |
| Ярослав7745 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:16 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:22 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
cameraman@girlhunt.ru
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:24 | Сообщение # 101 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:13 | Сообщение # 102 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:14 | Сообщение # 103 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 20:38 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 04:28 | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
|
| |
|
|
|
